写给希望的第八十六封信

人永远都无法赚到认知之外的米，你的磨难都是由你的认知决定的

凌晨的时候，在一个派对里面，突然理解别人当时看到我，为什么会觉得我很恐怖了，我的情绪起伏太大了，就像过山车一样的，很少有人能够接纳这些

终于理解相对而言比较有能力的人，都比较自私了，站着的角度不一样，看待事情的角度也是不一样的

我说话太犀利了，直戳痛点，很多人是接受不了别人，直接把他或者她面具撕下来往地下踩的

为啥招小人了，你太特立独行了呀，人永远都是担心你过得比她好的，很多人都是这样的

突然理解一句话了，为啥会特别不喜欢那个知己了，突然明白了，他要作为我的反面教材，我不想成为最前面的人，他一直在逼着我，要成为第一名，没有理解我想要什么

我很容易被人家带跑偏，但是我又非常清楚那些事情可以做，那些事情不可以做，人真的需要相信自己的第六感

别人可以成为你的上司，真的有特别突出的点，才会成为你的上司，不要介入别人因果，小心好心办坏事，我之前干这种蠢事，现在不会了

要学会看别人的闪光点，多去看别人的优点，少去看别人的缺点

自己开心特别重要，多去做，少去想，多认可自己一点，对自己好一点

昨天晚上有一个小哥哥对我评价挺对的，你很自卑，自我设限严重，高自尊，人不要脸，天下无敌

社会是一所特别好的大学，教会你为人处事，会很磨练你的心智

原生家庭对我的影响太大了,我花了20＋时间才明白，父母对我的爱，是有代价的，是需要等价交换的

不能否认她们爱我，爱我的方式让我特别的窒息，在成年以后,重新把自己养了一遍，打碎重组的过程中有多痛苦，我非常清楚，在之前帖子里面写过，我的原生家庭是怎么样的

突然理解到一句话了，你的能力越强，你承担的事情越多

我改变原生家庭一些顽固的思维，做了一些很毁三观的事情，父母那一辈好像不能够承认是因为她们的能力不够，才导致了家庭的悲剧

在从新描述一遍，不管找对象还是找工作，还是干嘛的，活在当下，自己开心最重要，不要内耗自己，一定不要内耗自己

工作已经决定好了，等休息回来了，直接提离职吧，在这样相互消耗下去，对我没有任何好处，我都看不到成长，为什么还要在这里工作呢，我很差吗

并没有,截然相反我的工作能力很强，我需要一个特别欣赏我的领导，不需要一个处处打压我的领导，我为什么不可以质疑我的领导呀，你是觉得做的很好吗

如果你一个人一个月可以做20个的业绩，你说啥我听啥，问题你现在能力不够呀

我凭什么不可以质疑你呀，你已经完全影响到了我的工作了，特别影响我的工作了，我为什么还要这样将就下去呀

薪资跟我的付出不成正比呀，我找不到好的工作吗，并不是呀，我可以找到呀

在这份工作当中，让我感觉到，我就是一无是处，我什么都处理不好，我没有任何的优点，事实上是这样的吗

并不是这样的，截然相反我工作能力很强，我性格特立独行，自我设置太严重了，自卑心有点重，高自尊

我需要一个欣赏我的领导，不需要一个不欣赏我的领导,她给我开的工资，我在深圳找不到吗，我可以的

这家公司并不是我唯一的选择，在这家公司我看不到未来，跟我想要的东西完全不相符

果断选择放弃这份工作，我对工作要求挺高的,我居然蠢到怀疑是我的问题导致出现这些问题了

我有能力处理客诉，上班这几个月为什么会出现这么频繁客诉，我承认我有问题，店长没有问题吗

知道店长居然给我说了一句话，我凭什么帮你承担后果呀，这是一个管理层可以说出来的话吗

我真的无了大语，我理解不了她为啥可以做管理层呢，现阶段我理解不了，我跟这个店长实在是磨合不了

我选择滚蛋，去选择那个欣赏我的领导去了，上个班上演宫斗大戏，你给多少米一个月呀，我要陪你唱戏

我现在是真的脾气好很多了，已经不想怼人了，感觉怼人是需要力气的

我跟同事已经不想说话了，一个门店成立3年多了，你直管的部门没有一个员工留下来超过2年的，跟我说管理层没有很大的问题，我是不信的

自己虽然创业失败了，但是我是有老板思维的，我作为一个老板，是不会选择一个这样的管理层的，一些常识性的错误，为什么会频繁出现呢

真的不要将就找工作呀，沉默成本不参与重大决定，我就是太在意沉默成本了

我太有道德感了，内心有一杆秤，那些事情可以做，那些事情不可以做，非常清楚，内核很矛盾，这个是需要自己去修正的，别人没有办法一直帮我的

没有遇到一个特别好的领导情况下，不会考虑做管理层的，心太累了，付出跟收入不成正比呀

做员工不好吗，只要管好自己的事情就行了，除非自己做老板，等经济好一点以后,还是自己做老板吧，自由度更高

做老板不用受那么多气，我做的决定我可以承担后果呀

赶紧换工作吧，真的无力吐槽我的领导了，我是属于对事不对人那种，有啥说啥，比较直接，性格比较二级分化,喜欢我的人非常喜欢我，不喜欢我的非常不喜欢我

性格变化太大了，有点像天气，变化无常