“别人家孩子”的凋零，虎妈式教育不可取

本文的主角是我闺蜜家的女儿，比我女儿小一岁。我和闺蜜从幼儿园就是同学，三十多年的友情，也算见证了彼此孩子的成长过程。

记得她女儿一两岁时，就能认识很多字，包括春联上的生僻字，而当时我女儿数字都认识不了几个，当然像我家没有刻意引导完全随意的带娃模式实属正常，但闺蜜的孩子称得上“早慧”。

说起我这个闺蜜，从小到大也不是学习的料，高中毕业没有考上大学。但很多年前，工作是比较好找的，机缘巧合她还成为体制内一员。可能是她在工作中感受到学习的重要性，所以对她的女儿从小要求严格，我印象比较深刻的几件事：

1.我女儿小学时，有次我们去她家玩，到了小区不识路，闺蜜特意带她女儿出来接我们，路过小区的别墅区，闺蜜随机停下来教育她女儿，你看这别墅的房子好看吧？她女儿：好看。闺蜜：那你要好好学习，长大才能有钱住别墅，到时候我们沾你的光一起住。我当时给闺蜜这番言语弄的哭笑不得，孩子才上一年级，学习不应该是因为兴趣吗？不应该是因为理想吗？这么小就要引导她面对“现实”？当然，各人有自己的鸡娃方式，我也只是想想，并没有表达我的观点，后来闺蜜家也如愿住上了别墅，但不是沾孩子的光，这是后话。

2.闺蜜家的孩子假期很忙碌。不论是周末，还是寒暑假，得空就要学习十八般才艺。小学就是琴棋书画，到了初高中就是各种文化课补习。我印象中，她孩子小时候的周末没空在家吃午饭的，都是父母接送穿插到各个培训班，外公外婆中午送饭，匆匆吃完再赶下午的场，在一个不大的小县城，都忙的没空回家吃顿饭，可见她周末时间安排的有多紧凑。

而我女儿周末只拣一两样她喜欢的兴趣爱好学学，寒暑假大多数送到乡下爷爷奶奶家（单亲家庭，放假没人照顾）。

3.闺蜜对女儿是虎妈式的教育。小学时，有次她带女儿来我家做客（我在市里，她在老家县城），晚上在我家住，两个小孩年龄相仿，晚上一起洗澡打打闹闹。第二天闺蜜走后，我女儿跟我说洗澡时发现妹妹胳膊、腿上很多淤青，妹妹说是因为跳舞没跳好，她妈妈拿毛巾抽的，还强调是湿毛巾......说罢我女儿感慨了一句，妹妹好可怜，还好妈妈你不这样对我，我比妹妹幸福。

后来我为这事特意打电话问了闺蜜，她说是一时生气下手没分寸，这个原因我们70后父母大多数经历过也表示接受，也就翻篇了。

还有一次暑假，还是小学，闺蜜跟我聊天，给她女儿报了游泳课，花一份的钱让她女儿一个暑假学会了三个泳姿。我问怎么做到的，她说她女儿学会了自己报名的那个泳姿，偶尔想偷偷懒，闺蜜在旁边看着不允许她上岸，就要她在泳池待着，听教练教别的孩子其他泳姿，跟着学。她女儿游累了要上岸，她就把她骂下去，结果她女儿一个暑假果然把教练教的所有泳姿都学会了，人也累得瘦了好几斤，连脚都小了一圈。闺蜜说这话的时候哈哈大笑，我说你这样逼着孩子，她也很辛苦的，闺蜜丝毫不在意，也不往心里去。

从小学到初中，闺蜜家的孩子都是生活自律，多才多艺，成绩在班上也名列前茅的。没有睡懒觉玩手机的陋习，电视都很少有的看。妈妈给她填鸭式的教育，她都默默接受，努力的学，而闺蜜却是永不止步，孩子考第三名，她会问为什么考不了第一？考了班级第一，她会问和年级第一还有多少差距？

在我们一直有联系玩的还不错的同学里，大多数生的是女儿，闺蜜的孩子，是几个里面成绩最好、最听话的。我也不能免俗，在我女儿初中叛逆、不好好学习，早不起晚不睡，还经常痴迷玩手机的时候，我是感慨的说过：你看某某某（闺蜜女儿），比你还小一岁，她处处的优点都值得你学习。当时年少叛逆的女儿回我：她是你们父母眼里别人家的孩子，我是我，你若喜欢，认她当女儿去！

但就这样，闺蜜还是不满足的，总是打压式教育，明明学习很好了，还要说谁谁谁更好；明明生活作息很自律了，还要跟我吐槽她女儿不记得喝水等等吹毛求疵的毛病......最后我都觉得闺蜜很“凡尔赛”。

有次在她又滔滔不绝跟我批评她女儿学习时，我打断了她，说山外有山，人外有人，肯定会有比你家孩子更优秀的，但我的孩子已经比你家不知道差了几个档次，你还要在我面前说她学习不好，我跟你没得聊哈！在我看来你女儿这么乖、这么好你还不满足，那像我家这样的，是不是得回炉重造？要不你找你孩子同学家长聊聊学习吧，对了，要找那种学习比你家好的，这样更有努力追赶的目标。

我承认，这次我说的话有点重，后来闺蜜找我聊她女儿的话题少了很多，我也清静了很多。然后我女儿不出意外的没考上重点高中，我建议她读了寄宿式高中，好歹学习不好，住校会让她生活有规律一些。闺蜜家的女儿也毫无意外的考上重点高中，因为发挥有点小失误，没有上到重点班。这个缺憾就像个定时炸弹一样让闺蜜时不时拿出来，絮叨了几年。

高中时，我女儿因为住校，我没有催促她早睡早起，监督她学习的烦恼，学校也不让带手机，相对来说除了周末两天在家，她还算自律，成绩平平但独立生活让她懂事了不少，而我在学习成绩上也只是要求让她尽力就好，所以高中三年我们母女算是母慈子孝。

再观闺蜜母女，因为一次月考没考好，闺蜜接女儿晚自习放学的时候，一路走就一路数落，说看到她女儿挽着同学喜笑颜开的走出校门，考的这么差，还有什么资格笑？！这话不是我编的，是闺蜜亲口告诉我的。

结果呢，她女儿受不了妈妈的吐槽，半路从电动车上跳下去跑了，大晚上的吓得闺蜜找了几个小时，还好她女儿没跑远，一个人生气在附近快餐店里坐着。

还有次暑假，闺蜜带她女儿来市里有事，晚上在我家小住。高中时两个孩子性格不同、没什么共同话题，所以晚上没有一起住了。闺蜜和她女儿睡我房间，睡觉前闺蜜和她女儿在房间一句话不和打了起来，我都觉得很愕然......后来把她们拉开，我跟她女儿促膝长谈到半夜，听到她吐槽自己妈妈的种种，我才明白这个孩子乖巧的表面下，被闺蜜虎妈式的教育弄得多么的压抑，真的很让人心疼。

第二天她们回去后，我特意打电话跟闺蜜沟通，语重心长、苦口婆心，让她跟孩子多交流，别太压迫式教育。但或许我家孩子我也没有教育的多优秀，所以闺蜜看似听了，又好像没听进去。

再后来疫情、我们家孩子高三、我们单位改制，我自己的生活很忙碌，和闺蜜联系的也少了。偶尔她跟我电话聊聊她女儿的情况，学习上越来越消极、抵触，性格变得内向、孤僻；从高一的名列前茅到高三的成绩倒数，闺蜜心有不甘，但又无能为力。只能通过恨不得24小时盯梢的模式来监督她女儿，结果高考不出意料的没有考好，本科都没考上。

闺蜜是不能接受这个结果的，鼓励她女儿再复读一次。其实这期间，我感觉她女儿的性格变化很大，也暗示过闺蜜要关注她女儿的心理健康（毕竟现在抑郁的孩子很多，也不是什么稀奇事）。高中阶段，也有很多我觉得闺蜜做法有问题的事情，这里就不长篇大论展开说了。

但闺蜜是听不进去的，花了五六万把孩子送到省内比较出名的复读高中又复读了一年，那个学校离家车程几个小时，闺蜜给孩子找了一个托管中心吃住。要知道这孩子这么多年除了学习都不需要关注其他事的，独立生活能力也欠佳；忽然一个人在人生地不熟的异乡复读，凡事都要自己去操心，是否能接受与适应，闺蜜是没为孩子考虑的。

然后今年的高考，又一次失利，比去年的分数还低。而且孩子出现了很严重的心理问题，不论是家人还是外人，都能看出来她“病”了。孩子对闺蜜有非常大的恨意与抵触情绪，就是那种不想和她妈妈说话，不能接受她接近，情绪上来要冲她妈发火骂人摔东西的结果，严重时还有妄想的倾向、胡言乱语。

但孩子不愿接受治疗，说自己没事。闺蜜也没有什么好办法，只能在家小心翼翼，看孩子脸色行事。这时候她才开始懊悔，从小到大不该对孩子太严苛，只要孩子对她服从，从不考虑孩子的感受。

闺蜜现在天天以泪洗面，而我就是她倾诉烦恼、倒苦水的“树洞”；但除了安慰的话我也没什么好说的；该说的在当时我已经说过了，其他同学也劝过，她从来不听，这世上没有后悔药的。只是很心疼这个从小乖巧懂事的孩子，以后的人生路荆棘满地，恐怕走得没有那么容易。