如果我死了-感慨一下

星期四下午突然出现胸闷，喘不上气，胸骨中间疼，摸起来有一块骨头有点突出，左右不对称。

差不多4年没有拍过胸片，没有检查过肺部问题，很悲观的觉得出了大问题。准备星期六去医院做检查，目前还不知道挂什么科。

下班回家的开车路上，突然想到，如果是严重的疾病，就不治了，不是要花钱要受罪，而是我太累了，如果真的病的严重，就安安静静的告别这个世界，从此长眠，再也不会这么累了，不用考虑这考虑那了。

如果我死了，孩子的抚养权能不能给我妹妹呢？妹妹家有个同龄的小朋友，她俩关系很好，一起长大，相互照顾，孩子爸爸会再婚，现在都照顾不了孩子，更不指望以后照顾。我爸妈有退休金，妹妹和他们一起生活，他们也不需要我操心。孩子的抚养费爸爸应该会给，不行就选择离婚，拿到一半的财产，作为孩子接下来的生活费也行。

想到自己要死了，想到大家的安排，安排完，突然觉得很想哭。不是哭我要死了，而是觉得我都要死了，怎么不为疾病，不为自己哭呢？怎么能像一个局外人思考自己的死亡呢？

以上是星期五等小朋友足球课下课的时间打的一段文字。她下课我就开始忙起来了，没完成的文字就在那放着了。

孩子接回来，洗澡洗衣服哄睡，在再收拾下客厅，睡觉已经半夜，从元旦开始一直这么忙，完全没有自己的时间。五一到现在就睡过一个好觉，那天睡到9点左右，下午又补一个小时觉，感觉人都活过来了。暑假两个月，妹妹手术，女儿比赛，不比赛的时候每天晚上训练，我被工作和生活绑的死死地。

想不明白我怎么活成这样，明明是一个爱自由的人，却把自己装进了套子里，怎么脱掉这个套子呢？

死了，轻松了，解脱了？

辞职，不工作了？

离了，不要孩子老公？

想不清楚，做不出决定，就只能一直这么累着，责任心太强并不是好事。已经这么累了，工作没少操心一分，每天第一个来，最后一个走，除了家里有事请假之外，没有请过假，工资不涨，年终奖不发，裁员了，工作却越来越多，加班加点做，落下来几个月的记录要在下个月同事休产假前完成，不然没人签字。

每天脑子都在高速运转，工作安排，家里孩子安排，柴米油盐酱醋茶换季收拾衣服采买，但凡能想到的家里的事情，能想到的一个实验室的事情都是我处理，累死算了。

如果我死了，这些事情自然会有人做，但我活着就没人处理。接下来不管检查结果如何，我得当我时不时死了。我死了，这事谁能做谁做吧。