两步走， 解决孩子沟通难的问题~

教育的完成是在良好顺畅的沟通下实现的，就是我们说的话孩子爱听；孩子说的话我们听的懂。

为什么我们和孩子的沟通这么难呢？根本原因是沟通模式出了问题。沟通的底层逻辑，是让情感需求和心理需求得到满足，切记是孩子的需求和我们的需求同时要沟通。

怎么实现呢？推荐两个方法：唤醒法和征询法

唤醒法是关注情感需求，让情感丰盈饱满；征询法是在心理需求上，也就是思想的差异度，当思想有差异的时候，我们允许孩子思想差异的存在，然后透过自己的正确思想来慢慢引导孩子错误的思想。

引导启发永远是教育的核心，永远不是训斥和要求。

第一步： 唤醒法

唤醒法是什么？对抗的孩子有一个负向意识和负面情绪反刍功能，这个功能是什么呢？比如说我们和孩子因为沟通一件事， 讲成了奖惩，孩子有不好的体验和感受了，孩子一旦从我们的表情和语言中有不好的感觉，那他的情感需求就得不到满足，这个时候所有的沟通都是无效的。一定要学会喊停，不要强迫着孩子都哭了， 我们还讲一句，哭什么哭，有什么好哭的，不准哭，再哭我就动手了， 结果孩子越哭越厉害。

当孩子的情感得不到满足，沟通的质量立马就不OK了。

所以我们要明白，当孩子有情绪的时候，我们要了解的是，孩子这个时候需要我们怎样的支持？情感反刍的概念是什么？孩子被我们打了，被我们骂了，被我们给训斥了，他会独立在一个空间里头，他会想，你刚才那么凶，表情那么凶，样子那么凶，语气那么凶，孩子一定无法接受我们那么凶的一个结果，这样孩子和我们的情感就产生背离，情感一旦产生背离，沟通的结果也会背离我们的目标。

所以我们说唤醒法是什么？唤醒法是回顾，在沟通中回顾孩子美好的地方，孩子幸福的地方，孩子行得通的地方，孩子开心的地方，这样孩子的感觉就会越来越好了。

 我们可以试着和孩子进行一段时间的长谈，作为情感需求的一个钩子，去勾到孩子的情感需求，去觉察过去有哪些部分没被满足的？比如说可以问孩子如个几个问题：

过去你最留恋的幸福时光是什么？

过去你最喜欢妈妈的样子是什么？

过去你最喜欢爸爸的样子是什么？

过去你最喜欢家的样子是什么？

我跟我的孩子发生改变的时候，我问了这样的话，我说过去的日子有哪些是你特别留恋的？我家姐姐讲了一段她特别留恋的时光，她说那时候还没有生妹妹，她也还没有那么多作业。 每天晚上， 她躺在我怀里听故事；洗澡之后， 她躺在枕头或者被子的中间， 我和爸爸抬着枕头或被子给她荡秋千；快睡觉的时候，一边听成语故事，我一边轻轻的捏着抚摸她， 陪着她入睡。 她说， 那时候整个人都是温暖的。

听的我好心痛，我突然想起来了，那段时间是我孩子学习最努力的一段时间，是她最乖的一段时间，因为那个时候她的情感需求得到满足了。有爸爸妈妈的陪伴，她有情感上的安全感，她有生活里的幸福感，我一度以为是因为她那个年纪是听话的年纪，后来才发现不是，是那段时间她的情感得到满足。那天跟姐姐沟通完以后，我就知道了，我孩子要的是什么，我的孩子要的是一份暖暖包裹的爱意和温情陪伴。我说，那也是妈妈觉得非常温暖的一段时光。

我们的唤醒法一定是唤醒孩子内心最柔软的情感流动。

 我说，因为妹妹的到来，只有妈妈一个人照顾你们，由于时间和精力的原因，很多时候没有照顾到你的感受。所以妈妈就更加在意你的陪伴了，妈妈特别在意我和你的情感状态，妈妈特别在意的是，妈妈不想再和你吵架，我们以后能不能建立一个新的沟通模式，这个沟通模式就是不吵架的沟通模式，因为每次妈妈跟你吵架后，妈妈心都好痛。

只讲自己的感受，不讲自己的情绪。补救措施： 让幸福的时光再现。

沟通完这一环节后，我说你再告诉妈妈一个概念，就是在我们过往的沟通和相处的模式中，你最讨厌妈妈的是什么？姐姐说我最讨厌你听不完人家讲话，我最讨厌你中途打断，我最讨厌人家话还没讲完，你就已经有你的结果了。

我说你举个例子好吗？姐姐跟我讲说，我以前跟你说我肚子疼，你一定会很不耐烦的说你不想上学了是吗？我跟你讲学校午托的饭不好吃，你一定会说我怎么这么挑，怎么老想着找事，我中午没办法给你煮饭。姐姐说你知道吗我跟你聊天好累，那一刻我终于知道了，我在和我孩子说话的时候，我有这么多的主观判断和章取义，我把这两个状态写下来，

 那天以后，我发现我们的沟通质量瞬间就改变了，为什么？因为心近了，心近了，所有的沟通都是有效的，心和心不近了，所有的沟通都是抗拒的。

当孩子今天不听话的时候，我们要去讲过去他听话的时候，过去其乐融融的时候，过去他表现很好的时候，用这个去唤醒孩子，让他情感更丰满。其次是唤醒他做对的时候，这个美好的记忆和他今天做错的这个代价相比，才能有对比和选择，选择未来怎么做，才能有更好的体验，。我们要透过沟通让孩子从自责和难过里总结经验和教训，让他重新再来，这就是教育了。

第二步：征询法，征询法是什么？

比如我们的孩子大声的对你说一句， “不要打扰我， 烦死了”。

这时候我们能不能心平气和的对孩子说这样讲一句话：你怎么讨厌妈妈了？为什么讨厌妈妈了？你告诉妈妈，是不是刚才妈妈说了哪句话你不爱听了，你跟妈妈讲一下呗。

孩子说，我懒得跟你讲好了。那我们就接着说，妈妈知道你有情绪了，现在妈妈先闪一下，一会儿你情绪好一点了，妈妈再来和你沟通。当孩子情绪好一点，你再问他，刚才妈妈的哪句话让你不爱听了，你告诉妈妈好吗。

我们要征询自己的孩子，所以征询法是什么？我们去了解我们孩子的需要，去了解他要怎样的沟通模式，孩子和孩子一定不一样的，比如我的孩子跟我说，妈妈我跟你讲哈，我们的那个数学老师，他就认为严厉就管用，可是他一严厉我就抗拒，我一抗拒我就不想听他讲课了，我说是吗？孩子说是的。我说你需要妈妈怎么做呢？你的问题是你不喜欢数学老师，你需要妈妈怎么做了？孩子说我也不需要你做什么，你就听我念叨一下就好了。你看孩子的需求出来了，你就听我念叨一下就好了，我这个时候就是想吐槽一下而已。我说妈妈知道了，我接着说你们数学老师严厉的时候都是什么样的？我家姐姐就跟我说他严厉的时候是什么样的，我说还有呢，接着呢，我一直听，听他把所有的情绪释放完了，我的沟通就结束了，我没有做任何的沟通，我只做了一个动作叫倾听，让我的孩子把他的情绪释放出来，就是这样了，所以当我们的孩子跟我们讲一段话的时候，如果不确定，我们就要找孩子征询，问他我能做什么，问他你刚才跟妈妈讲的这件事，妈妈能为你做点什么，需要我的什么支持，我在这件事情上怎么做，能让你的体验和感受更好一点，你征询孩子。

永远不要在问题里伤害情感，永远在问题里支持情感，永远在饱满的情感状态下去解决问题。

饱满的情感状态是什么？我理解你的烦恼，我了解你的焦虑，我也了解你学习学不好，我理解你的无奈，我明白你想放弃你想逃避的心情，我都了解，我都允许，我都给予你足够的同理和共情。

唤醒是为了转变积极视角；征询是为了沟通能进行下去。

我们可以做一个沟通记录：

今天我们和孩子讲一段话，在哪里对抗了，在哪里孩子不继续了，停止在这里，让情绪过去。再来一次，跟孩子讲一句话，抱歉，我又没有好好的跟你沟通，我们现在都冷静了，我们现在是不是都没情绪了？来，我们重演一下刚才的那个过程，怎么沟通，咱俩才能不打起来，我刚才哪句话说的让你有情绪了，我刚才的想法是这样的， 你说那句话的时候， 我以为你是那个意思。我也告诉你，你哪句话让我有情绪了。。。来现在到你来说了。 接着，现在我们离开情绪来重新沟通一次，我们还原沟通场景。当我们真正去做的时候，我们会惊讶的发现，我们的孩子会很开心的。

当孩子情感需求被满足的时候，当孩子心理需求被满足的时候，所有的问题都会迎刃而解。

如果今天我们跟孩子沟通的过程很顺畅，也记录下来，总结对的反复使用，总结需要完善的更正后再使用。

 永远记得，父母的成长，是孩子生命的起跑线和他健全人格的起跑线。